=停狮间=

现在听的这首歌，Ani’t No Sunshine

不知从何时起，播放器里只剩下摇滚和爵士，脑髓习惯了随着旋律，从猛烈震荡到萎靡静谧，从一个边缘旋转到另一个极端。按照星座的说法，我是奇怪的天蝎座。

在莽莽的云雾中，被厄运的三连技逼到了生活的墙角，没心没肺的人竟也开始怀念起了以前的。

虽然赚的不多，起码也十分稳定的收入，足够了自娱自乐。在连续的手足无措和茫然之后，毫无悬念的开始怀疑起了自己的选择。

我还没这个能力的吧，也许。

没想到我也会拾起这样的软弱，游戏也懒得去追求最高难度下的S rank，我是

老了吧

还没有迈出完整一步，就被重击得连退了三步，实在不是值得炫耀的事情。不仅让人怀疑之前的我是不是靠运气活到现在的。寥寥算一下，其实被打击的虽然不多，但我是极爱避开井绳的。无奈，这样的困顿是没有见过没有想过的。

毫无悬念的消沉、迷惘、彷徨、发疯、狂喊、不做声

毫无悬念的想过自己就这样下去了吧，想过回到开始吧，想过load吧……

可惜这个世界不是我设计的，我不是ruler

那就只好做breaker了

慢慢的调开始整呼吸了，脖子放松，摆臂，腹肌也要用力，脚掌的疼痛是难免的，不用大惊小怪，我的肺活量5700，是很大的

这样的长跑，没有道理坚持不下去的。只不过是比普通难度多了些意外，困难模式也没什么了不起的。

调整呼吸

玩过的每一款游戏，迟早都要拿S rank的

空杯酒，残月鍪，空瞳望断窗前柳。风雨恶，心如灼，千丝烦恼，万缕惆怅。壅！壅！壅！

洛浠涸，昆仑辏，人空消瘦春如旧。成竹朽，青丝愁，时不我待，何日称侯。囧！囧！囧！

——2009年7月2日，于科特迪瓦城市阿比让

正在非洲大陆上空拉屎

在我踏上非洲大陆的土地之前，我不得不在飞机上忍受了6个小时的膻味——这可真让人受不了——比起4小时前的那段旅行，就算旁边坐着一个有点古怪的中国人，多飞了两个小时也不算什么——不过起码我知道了黑人的味道也很重。

2009年5月28日23：35

首都机场

    登机口前

阿联酋航空的巨大logo

飞行了8个小时以后，停靠在迪拜机场，不是世界上最大的，却是最豪华的。    

接下来的旅程就开始十分痛苦，不仅不能坐在靠窗的位置，还挨着一群黑哥们，这味道那叫一个膻啊……白人就够味的了，他们更甚……

看不到窗外的风景，在埃塞俄比亚停了一个小时也不知道这个国家什么样子，稀里哗啦的下了一堆白人和华人之后，我跟这些黑哥们又继续启程奔往最终的目的地——乌干达的恩德培机场。

乌干达是英语小国，主要由黑人和印度人组成，基督徒、天主教、穆斯林和印度教充斥着这个国家。社会稳定，人也比较友好，尤其要提的是这里完美的气候：一年四季气温都稳定在20~30℃左右，虽然位处东非中部，却得益于维多利亚湖的水汽而湿润宜人。说起这维多利亚湖，不由得想起了去年做的垃圾游戏Dakar2009，还曾为了做赛道特意查阅了很多关于维多利亚湖的资料，不过这样从靠近这个景致，是从没有想过的。

维多利亚湖是非洲最大的内陆湖，靠着她的淡水、渔产和美丽的景色养活着周围三个国家，乌干达、肯尼亚和坦桑尼亚。比如这非常非常鲜美的野生鲈鱼

据说这里的鲈鱼可以达到四五十斤，不过肉质口感的话，还是这种小号的好。国内的鱼绝对达不到的好吃哦。

说到底，阿联酋航空的飞机就是好。虽然没能坐到窗口抓拍几张，却可以查看飞机前后下方的摄像头饱饱眼福。尽管这个叫“ice”的系统提供了很多刚刚上映的电影（可见阿航多有钱-_-），但我还是选择了盯着摄像头画面，直到降落在这个湖边美丽的半岛上，恩德培机场

在拍这些照片的时候，深深的后悔怎么把相机放到行李里了，这天高地广的感觉用手机表现，也就这样了

  踏上非洲大陆的第一步

今天到家，还没吃完饭就开始争吵，本来都不听我说的话，我还在问傻问题……呃，半傻好了……

明明下午还好，要睡觉时发现牙开始晃悠悠的疼-_-

好吧好吧我去刷牙——水果味的牙膏——让我有种还没长大的感觉，不爽！@#￥%……

BAYONETTA 猎天使魔女

来源: www.levelup.cn  时间:2009-4-14  编辑: 风间仁 进入社区讨论

    由神谷英树开发的一款次世代动作游戏，主人公是一位现代魔女，她的手脚中暗藏枪械，并可以使用华丽的拳脚进行攻击。游戏描写魔女与邪恶天使的之间的战斗。

当你的心破碎，它会匆促的愈合，愈合成扭曲、狭隘、冷酷的形状。而留下的唯一的渴望，就是一颗更冷酷的心。

街口  无人

残月  昏

参不透  望不穿

秋水如丝  春月似刃

膺欲裂  空空如也

春山远似冥灯

其实自己很清楚，很难坚持下去的，而且留在老家的时间也只会越来越短，却还是义无反顾的买了两年的会员。
人生总是这么充满了矛盾，认准了目标就会不顾一切的自己，居然也会抱着“绝对不会让自己拉伤的”这样的决意而适可而止，难道真的是自己年纪大了吗；还是说这样矛盾着的自己才是真正的幼稚？
老妈还是那么搞笑可爱，只是让我分外的感觉到女人的无知和偏执，无法指望、将某方面交予，和对她们丧失希望的情绪充斥着疲乏的身体。
就像老爸说得，你做的事，不是一碗红烧肉，而是一大块生肉。人都知道这肉能吃，却闻不到有香味，是不会围过来的。所以，懂这行的人不多，懂得的里聪明的不多，懂得又聪明的里有眼光的不多，就算懂得又聪明又有眼光的，但是这个事业的意义远远大于初期能够得到的收益，能够接受这个的人，有吗？从一开始，我就给自己选择了一条艰苦而伟大的路，她的生命是长久的，收益是丰厚的，但是前期却是无比艰苦的。从一开始，我就没了退路。从一开始，就是孤军奋战。
然而抛除了这痛苦的纠结的漫长的事业，其他的一切的一切，算了吧，虽然绝对不能把后背对着自己的敌人，与其把自己的后背交给不可指望的柔情，不如背着一堵墙去前行吧，哪怕每一步都会陷入地面，没有什么事请是我一个人做不了的。
只有不断的变强才能拯救自己，用每天超越自己一点来孤军奋战。

08年底的时候，我选择了辞职。

不过说真的，因为被朋友们说得太多，连我自己也不禁有点暗暗地赞叹自己。从一只两年多以来疯狂旋转的车轮，一下子变成了下午和煦阳光下草原上的狮子。挥刀斩断了自己的退路。毅然决然地凭着任性，揣着一个幼稚的想法就开始了漫长的新年假期。

09年一开始，我就没了退路。

想起来当初辞职的时候，刚刚从播音员口里用毫不相干的口气讲着国外的经济危机。说真的，我满厌恶了那个埋在无数电脑中，嗡嗡的过日子。即便那样的我很充实，很快乐，但却回过头来发现自己的生命如此单调，机械的重复着创造。自然而然的就选择了没有了以前的退路，没有了和这些可爱的家伙们开心的一起摸爬滚打。没有了熟悉的夜晚，酒吧和熟悉的街道。

果然还是太爱玩了，生性。搞不懂自己在干什么。似乎悠哉的快乐永远不能把现实与梦境分割。扑朔迷离的情愫也非要趁乱搅上一笔，让本来就晕乎乎的自己更像是一头猪。仿佛中了蘑菇怪物的混乱，找不见了自己。

越是找不到，就越是硬找。如同追着自己尾巴乱转的狗儿，气急败坏的转着圈，对着永远逮不到的尾巴和空气狂吠。把自己搞得晕晕的了事。却发现那个找不见了的自己这样是永远找不见的——就如同《滚雪球》里边说的，绝对不可以用输钱的方式去把钱赢回来——可是谁又能知道，哪一个才是真正的自己？曾几何时开始，这样在五里雾中亲自蒙上双眼的自己。

我就是我，我要尽力，不能过分，过犹不及。往前走就是，何必在意有的没的？不然就只有粉身碎骨了。

09年一开始，我就没得退路

今夜的脑

诡异的短信铃

睡不着

感谢这遮掩并渲染着一切美妙的多巴胺

今夜的收获让我由难过到欣喜，还顺便确定了自己是个自以为是的傻瓜

不过还好

我是石头

我是海绵

情人节？

我打酱油的，关我鸟事

从照片上看，应该是1月22号

除夕前两天，早上醒来，窗外的拥挤的钢铁水泥景色已被深深的皓白所覆盖

走到河坝上——这是我每次回家最喜欢来的地方，没有拥挤的人群、车流和建筑，总是能让我觉得舒服一点——人行道上的积雪显然已经扫过了，这是让我感到意外的，毕竟这个没什么市政可言的地方居然连这里也有人打扫，给了我几分惊喜。

河床上的荒草，映着接近黄昏的日光映出温暖的颜色，毛茸茸的，让人很想抓过来摸一摸。

狡猾的船工早已圈好了地等着，这上天赐来的买卖，虽然人不多，但他们的欢乐已经足够被人羡慕了。很遗憾，就和一个人从不去看电影一样，不管心里有多痒痒，我是不会下去的。

逆光的拍摄出人意料的呈现出了落日时强烈的对比度，不过很遗憾，这是虚假的，但颜色却要比真实来的漂亮。

传说中的大坝尽头的森林公园，不过很遗憾，不过是一片大一点的桦树林罢了。类似公园中的健身设施零零散散的摆放在一个个空地，不知道夏天的时候，这里还会不会这么无聊。

幸运的是，在走到尽头之前，空无一人的林子里突然扑扑簌簌的一阵响，一只雉鸡被我惊得撒腿向深处跑了——没错，没飞，真的是用双腿跑掉了。

不幸的是，它逃得太快，没有来得及拍下。

尽头，是一座搁在那里、不知为何没有修完的桥，从没有高低差的河床开始，通向河对岸，连着远方的一片平房。更远的地方是一座我没有去过、也不知道名字的小山。不过，为什么没有拍下来，现在已经想不起了。

离开了树丛，走到桥下，便来到了我更喜欢的地方，一片开阔地，开阔的雪地，几乎没有一个脚印的开阔地。

我很喜欢的一张，可是有谁会知道为了拍它，刚一踏上这片被薄雪覆盖的冰面我就狠狠地摔了一跤？

it's a sad movie

这是一部悲伤的电影

"Grace Is Gone"

这是一部影评，貌似是我的第一次，写这种东西

似乎与她的杳无音信相比，这种沉重的故事更能让我感触到自己的呼吸。也许，这只不过是一种逃避，不敢直视那个变得如此敏感而纤细的自己。但是，it did worked，这招确实是有用的。

too much pressure

太多压力了

这是还在上小学的大女儿在得知母亲已经阵亡之前，从温柔的父亲那里感受到的。

小电影，我们总是这么叫这些名不见经传的作品。投入不多，场面不大，题材不新，没有名气、长着大众脸的小演员们演绎着平凡人的生活，平凡人的喜怒哀乐。不像俗称中的什么平凡中蕴育着神奇，他们就是平凡的，平凡的如此真实。把我们抬头仰望太空时，无法仔细观察的脚下的每一粒石子都刻画的淋漓尽致。人们总是向往那些宏大的场景，目光的焦点也总在炫目的外表。艳羡他人的美妙，痛恨自己的无聊。却从未注意过每一丝流过自己指缝的时间的砂子，其实如此精致，从未去用心的感受自己所享受的生活是如此的隽渺。

每一粒石子都是不同的，就如同每一个人也都不同一样，每颗石子都有他的故事。就算他是如此的细小，像其他石子一样披着灰色的外表，谁又会知道，也许他曾经是一颗划过天际的流行；谁又会知道，也许他曾经见证了和氏璧的出世、本能寺的燃烧。但他就是如此的安静，微笑着躺在这些石子中间。

终于发现暖气缝隙的灰尘也是这么独特的瞬间，突然反省自己，厌恶自己总是把一切贪婪的纳入眼中，总是去辨析环境的一举一动，像一只红眼的长耳啮齿，小心翼翼的保持着思考。似乎是这一趟南方之行更加将自己洗脑，把那粗犷的气质也转换的细腻滑润。

欢笑，愤怒以及任性，所有冲动都是为了掩饰那无法控制的思念。不过，对剧中的他们来说，更像是哀伤。

一个没长大的大男孩和自己12岁的女儿一起抽烟，故意把自己的肺咳出来给她看。旅行。没完没了的旅行。从得知的那一刻起，一个男孩和他的两个女儿就一直在车上。思想。伴随着隐痛的思想。随着里程表的跳转在成长。佛罗里达。所幸，答录机上是她的声音。

就像电脑桌面的照片，是伴随着这篇文字的唯一的思念。

简直不敢相信，我是如何坚持着把这样悲伤的电影看完。

这是一篇影评，没有情节的影评。

本来是想要叫做印象西子的，可惜印象西湖这个标题被张艺谋贴贴挂挂的整个西子湖全是。

这一趟下来真是累，累的左脚后跟上的腱跳跳的痛，甚至觉得自己粗壮的大腿跟也瘦了一圈。不过承受这强烈感受的可不止是肌体，双眼也在疯狂的工作，尤其是那在宁静中喧闹着的思想，一波一波的冲击着大脑。

我，又被自己洗脑了。

9：00 AM

宝石山下，匆匆的步行过一家家的酒店，就这样凭着直觉，将拥挤的建筑的背影飞快的甩到脑后。在经过了若干个“宝石山下一弄”蓝底白字的牌子后，看到了这个寒气逼人的水潭。然而说实话，直到我拖着疲惫的身体回到落脚处回忆的时候，正趟跋涉真的没有闻到过水的味道。

清爽的冷风洒在身上，把在脸上流淌的晨光稀释成隐隐约约的温暖。

天气是南下以来少有的晴朗。这一点，从飞机降落时，足足花了20多分钟去钻过厚厚的云层来看，似乎老天也对我这个外地人十分开眼。毕竟那时的情景，就好像小时候钻到厚厚的棉被里，印象十分的深刻。

上马石

不知道为什么脑子里会闪出这个词。乍一看以为是温酒斩华雄，一想不对。伐董卓是在汜水关的事，河南离这里千里之遥呢呵呵。走近一看，才知道是白居易白大官人，不走过这里还真不知道居然他也不能“免俗”，留恋这西湖水，在这边做了一会子官。大概就是因为被贬离了这处美景，这个操着一口河南口音的西北人，才在赣江边上做出那首凄婉的《琵琶行》吧。

本来还在想，这湖水果然是国家级的景致，不像那儿童公园的水塘，熙熙攘攘的挤满了各式的小船，否则的话定然煞死了风景。到了水边才发现，原来并非人们放着肥水不喝，只是买卖没那么兴旺罢了。于此同时，收音机里也证实了低温导致游船不景气的消息。呵呵，料想也是，这地方的游船也不便宜的。不过很可惜，虽然本大爷喜水好玩，不过这只靠着江南土布椅背撑门面的木船，半吊子的淳朴，是不会让本大爷心动的。更何况我是自己一个人，到湖心干嘛，喝风啊。

这南方的人，南方的景，到底是细致。本以为把注意力放在这湖上就对了，湖边的雕像也就似那裙边的蕾丝。可谁知这湖边之外的笔触也如此细腻，自己胸中高山大河的庞大气势霎时就受到了挑战。这温柔婉约的小桥流水，仿佛能把“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”中携着船的湍流一下子含住，缓冲成静谧的深潭。

都零九年了，居然还没写完……牛年，什么时候才能到狮子年啊

还没完、还没完……

吃了药，貌似好了一点。

感冒3天了，觉得自己很白痴。没想到很少生病的自己，到了南方的水土竟然这么脆弱。

其实，也只能怪我自己，本来只是肺胃有点热而已的水土不服。可是没想到自己竟然傻到在雨里乱转了一个下午，傻到要站在深夜的江边那么久。这么看来的话，能这样保持神智的清醒已经很幸运了呵呵。

虽然蒋宅就离这里不远，不过毕竟是自己，始终提不起游览的兴趣。草草的在雨天里照了几张，虽是这里的司空见惯，但却把自己的心情委婉的描绘了一番，谈不上淋漓，但却将自己朦胧的心思细腻显现。

我病了，但是却知道了很多事。知道了我该为何去努力，知道我的梦在哪里。病好了，梦没有消失，就在我的手心，在我的怀里。

感谢这个没完没了的旅程，无聊，而且充满了无聊的众生。以至于让我不停的想要继续写下去。

大概真的这样下去，会变成游记吧，呵呵

真的很想有一段真正的旅行，也许需要一年，两年，或者更多吧。能够用我的眼睛去看世界，用我的身体去感受世界，用我的文字记录世界。很像写一篇类似《土耳其肚皮舞娘》这样以人物为主体的游记。去感受那些寄寓于平淡人生的传奇，来让人与我分享这些独一无二的感触。

天色阴沉，空气如同结晶了一般的冰冷。灰色的窗外，灰色的人们挂着灰色的表情，在各自的灰色的轨迹上运行。穿梭、交织，却又显得如此的漠不相关。淡淡的阳光在身体上流淌，送来的却只有一丝丝的寒意，冷的让人心悸。仿佛连每一次的呼吸都带着冰霜与哀伤——也许卡尔塞斯的那把“霜之哀伤”贴在脸上，感觉就是如此。

惶惶而不可终日。不知何时开始，又再拾起了这困顿的斡旋。挣扎，猜忌，争斗与贪婪。寝食难安。

人说，困难是磨练，人生应该在磨练中得到升华，去享受困难带来的挑战。

可是，又该如何承受这敏感的痛苦，为了遥遥不可期的快乐而安然度过，并享受其中？

也许人生就是旅程。每一个相遇到的人，就是相遇到的一座山。有些平坦，有些崎岖；有些葱郁，有些荒芜；有些远远的看了看，有些却不知身在山中。但愿这连绵而有小有曲折的山路，能将旅人引向恬美的景色。能让游记可以有机会书写绚丽的篇章。

是不是我每一次的出门都是如此的感天动地？

类似这样的记忆，是从2000年，第一次进驻北京开始。每一次的长途旅行，不管是离开家乡、离开北京、还是离开什么地方。都逃脱不了阴沉沉的天气。

要么见不到一缕阳光，要么就是阴雨绵绵，抑或是像今天这样扬撒着纸屑小雪。仿佛我这一走，就真的无法再回来似的。把那丝丝的依依不舍，用天色描绘的淋漓尽致。

也让这本就已经踌躇的诗人般的心情，在欢愉的离别中夹杂着淡淡哀伤，在奔驰的喜悦中描上昏灰的色彩，更加的扑朔迷离了起来。

北京在我心中是个什么样的城市，貌似真的无法说清；要讲说不清，倒不如说是我心中从未有过这样的定义。细心观察是一个设计者的本分，当心细受到人们赞赏的自己，发现对一个生活了八年的城市没有任何强烈的印象时，不知道是应该为自己感到悲哀，还是为城市而扼腕。

然而

每次我的离去，却都让我生活过的城市如此的概叹，就如清晨娓娓降入眉心的小雪，在心头化开，将这城市对我的依恋，将将这个城市里面的人对我的思念，如泣如诉的在耳畔潺潺的道来。

也就是在这时，才发现，自己平时所生活的，奋斗的，荒废的，挣扎的，热爱的，厌恶的，赞美的，咒骂的城市与里面的人们，已经在我的心中播下了名为羁绊的种子，才会每次在我离开这里时，将这藤蔓展现，勾起心中如滴入温水中妖娆的墨汁，旋转着晕开，涂抹上淡淡的蓝色。

作为一类人而必须要做的事情，是否想想象中那么重要？

其实，

这个title已经留在草稿里很久了，现在再来写它，早已没了原来的味道，忙，

只是作为一种借口。用来掩盖隐藏在心中真正的不安，以及躁动。

跳跃的精灵

如同帕格尼尼的E小调

作为酒鬼就一定要烂醉过

作为流氓就一定要因为打架流血过

作为诗人就一定要被社会唾弃过

作为女人就一定要怀孕过

作为歌手就一定要陪酒过

作为男人就一定要抛弃过

作为官员就一定要受贿过

作为OTAKU就一定要买限定版、买手办过

作为狮子呢，

不知道，

作为我，大概一定要为自己的理想奋斗过，而且是一直这样奋斗下去吧……

辞掉了别人眼里的高薪工作，订了明天的便宜火车票

带着笔记本和吉他，暂别这个Sin City，开始了向着同一梦想的新一阶段，迈开了第一步。

尽管前途未卜，但是没办法，我是OTAKU

重新开始写作

重新开始画画

重新开始打版

重新开始游戏

重新开始生活

定目标，做计划，形成激励

25岁之前是一个打拼的年纪，精力充沛且年富力强，每天工作8-10小时是小菜一碟；当你过了25岁之后，就会发现自己已经不像想象的那样经折腾了，在到达30岁之前，工作8小时后回到家里已经没有太多力气和心情去做其他的事情了；在30岁到35岁之间，要保持旺盛的精力已经不太容易，6个小时将会是一个比较稳妥的衡量；吹灭了35岁的生日蜡烛，就该更虔诚的面对自己的生活，如果能够每天工作不超过4小时，就可以有更多的时间留给家庭和下一代的教育。

也就是说：

25岁之前需要谦虚且努力的工作与学习，积累足够的生产经验，并积极地锻炼身体，为自己打造硬件基础。8-10小时的工作时间甚至可能是不够用的，有了健壮的身体，加班也会变得轻松；

25到30岁需要开始学习管理并参与经营，人际关系作为很重要的资源应该被注意到，准备软件基础。8个小时去专心做管理，其余的时间可以放在人际交往等等上；

30到35岁需要慎重的为自己定位了，是作为职业经理人还是作为经营者或其他，需要把难以集中的精力聚焦到慎重筛选的焦点上。力求稳、准、狠。节约掉那些不必要浪费的精力。高质量的6小时需要间歇，同时也把其余的时间留给家人以及自己，并充实自己，以免与时代脱节；

过了35岁，如果你还需要为明天的温饱而玩命就太失败了。你的模式应该已经建成并投入使用，虽然修改与维护她仍然要花费你半个工作日的时间，但是她应该已经具备了一个自己的生命力。你需要为自己的工作时间制定较为严格的计划，当然它是建立在你之前所打造的基础上的，以保证你有真正的时间去享受自己的成就和人生，并将自己打拼的人生浓缩和整理，作为下一代进化的参考。

虽然迄今为止，我的人生都还没有成功的走上正轨，但是希望这里的记载可以成为自己和后辈的目标、计划以及激励